¿enfadada con él o conmigo misma?

Llevo un día espantoso. No sé si no dormí bien o que fue. Nada más levantarme bajé a desayunar y le di una contestación a mi padre que hasta a mi me sorprendió como sonaron las palabras.

Toda la mañana estudiando para el examen de ésta tarde, empresa. El tipo test no ha salido muy mal pero los problemas podían haber salido mejor, uno bien, exceptuando que se me ha olvidado poner la restricción de no negatividad (estúpida, se pone en todos los problemas y siempre es lo mismo, pero estaba claro que hoy no era mi día) y el otro mejor no mencionarlo.

Después he llegado aquí y me he puesto a perder el tiempo algo desilusionada por el examen, que esperaba que me fuera mejor, por lo menos ya estoy terminando, sólo queda uno, la angustía de toda persona de ciencias, derecho (lo odio!! no sabeis cuanto) el miercoles que viene.

Se conectó al msn, y estuvimos de coña como siempre. Hasta que no sé muy bien, todo pareció fastidiarse un poco, me dijo que se iba a ver el futbol que luego venia. Pero no lo ha hecho.

Le mande un privado a tuenti como para decirle, esto fue lo que me mosqueo (no me has preguntado por el examen de hoy :( ). Su respuesta: no sabía que tenias hoy examen. Vale, si lo sabia, yo se lo había dicho, pero comprendo que se le puede olvidar, no es un pecado capital, yo soy la primera despistada... pero por lo menos podría mostrar algo de interes y decir bueno y cómo te ha ido?

Ese es el puto problema con él, que puede estar de los más encantador y otras veces consigue ponerme de los nervios porque tiene menos detalles que el salpicadero de un panda, como diría mi amigo Dani.

No puedo parar de llorar, es que no lo puedo evitar. No lloro cuando estoy triste, ni cuando siento dolor físico. Pero cuando estoy enfadada es otro cantar, cuando me enfado, me sofoco ... es que no lo puedo evitar, se me saltan las lágrimas y ya es un no parar hasta que me tranquilizo.

Le dije que se le iba acumular el trabajo porque llevaba dos dias sin poner video, eso ya os lo conte. Lo que no os comente fue su respuesta: es que estoy recopilando la música (por que se ha comprado el ordenador nuevo por fin y estaba metiendo todas las cosas). Pues bien, parece ser que ya lo "ha recopilado todo" porque a "Y" si le ha puesto un video hoy.

Es absurdo, todo es absurdo. Cualquiera que nos conozca a los tres diría eres tonta o que te pasa, cómo vas a estar celosa de ella, es tu amiga, le gusta otro niño y es una locura solo que sientas un poquito de celos por ella.

Pues si, los siento, y tengo que decir que yo no soy para nada celosa, es mas, es que no recuerdo haber sentido algo asi nunca. Pero es que estaría celosa de cualquier tia que se le acercara, que le sonriera más de la cuenta, ya sea amiga, conocida, enemiga o total desconocida.

El provoca sentimientos en mi que no había tenido nunca, tanto buenos como malos. Y eso hace que sea tan inestable como mi router, que vaya dos días que lleva... tengo internet a saltos.

Esta noche he tenido otro de esos ataques míos. No mido lo que digo, no pienso en lo voy a decir. Simplemente lo suelto sin más. Y el no entiende a que viene casi nunca, no entiende el porqué de mi enfado. Y no lo culpo. Lo último que le dije hoy fue: "ese es el puto problema que nunca haces nada", porque preguntó ¿y ahora que he hecho?

En mi estado de nervios, tensión e ira interior... ¿que qué has hecho? pues no acordarte de mí nunca, no preocuparte ni de preguntar por mi examen, irte siempre a ver deportes y no quedarte nunca a hablar conmigo más de cinco minutos...

Siento que soy el último escalon de su escalera... estoy hay como de relleno, me entretienes de vez en cuando pero punto pelota, podría vivir sin mi más feliz que todas las cosas. Y el para mi es el eje de mi mundo. No es justo, la vida no es justa.

Ha sido una pregunta tonta y como ha hecho mas de una vez esperando una respuesta para chincharlo y punto. Pero mi dia no ha sido como para tirar cohetes y lo que siento por él se me escapa de las manos cada vez mas. Esto no me gusta el rumbo que está tomando.

Es por eso cuando me enfado con él, (que esto no suele pasar porque creo que sólo hemos tenido un roce y no ha sido nada, porque yo cuando se me pasa la ira si se que la culpa ha sido mia pido disculpas, por lo menos a él si ) que no sé si lo estoy haciendo realmente con él o es conmigo misma. Conmigo por no atreverme a decirle lo que siento, a pagar con él sin que tenga la culpa de lo que yo siento y de no sentir lo mismo.

Un día que no supera el 2.. suspenso.