una buena noticia

Bueno hoy he tenido esa temida y a la vez esperada conversación que tenia pendiente con el que posiblemente sea mi mejor amigo. Mi peke, ese ser del que tanto habreis oido hablar y que tantos dolores de cabeza me ha dado.

Creo que por fin puedo decir sin mentirme a mi misma que lo veo como a un amigo.... no me pregunteis cómo, ni cuando ha sucedido ésto porque no lo sé pero la verdad que me alegro muchisimo.

Ya lo confirme cuando me dijo que le gustaba una chiquilla, me di cuenta que no me afectó, que no me puse celosa, me dio coraje o me senti mal... simplemente tenia miedo a perderlo como amigo.

Llevabamos mal bastante tiempo creo yo, porque ésto no es de ahora... estaba en juego una amistad preciosa que nos ha costado muchisimo mantener, porque cuando dos personas no sienten lo mismo es muy complicado todo, pero si encima son totalmente opuestas... es ya un imposible... y nosotros vamos hacer que sea posible. No voy a dar detalles de lo que hemos hablado y cuales eran todos los temas pendiente, me lo quiero guardar para mi, además que seria el post mas largo del mundo si tuviese que contar todo.

Yo estaba realmente nerviosa antes de hablar con él, de hecho, creo que nunca he estado tan nerviosa, nose como funciono a veces, pero hoy tenia taquicardia, el corazón se me iba a salir del pecho, cada pocos segundos una especie de calambre o latigazo me subia desde la boca del estomago por todo el pecho hacia arriba... y asi es como me acoste anoche, asi es como me dormi, tras tropecientas vueltas en la cama... fijaros si estaria nerviosa e intranquila que me he levantado con toda la ropa de cama y la almohada en el suelo...
He ido a selectividad, al carnet del choche... y no se me ha movido un pelo... pero el pensar que podiamos tener la bronca del siglo y que todo se acabara me tenia completamente desquiciada.

Esto tiene una explicación bastantse simple. En los otros casos dependia de mi, yo controlaba. En éste caso yo no controlaba absolutamente nada, ni si quiera a mi misma, y esa impotencia es lo que me pone asi. De hecho, la impotencia es lo que me hace llorar, cuando estoy triste muchas veces no puedo llorar y desahogarme, pero cuando siento que no puedo hacer algo, que por mucho que quiera no puedo controlar la situación, ese estado de impotencia, rabia... hace que no pueda controlar las lágrimas y temia no poder controlarme delante de él y no queria hacer eso porque tenia que hablarlo todo de forma calmada e intenar resolver todos los problemas que pudieramos tener para hacer borron y cuenta nueva por así decirlo. También lo conozco a él y hay que sacarle las cosas con cuchara y suponia que se quedaria sin decir nada y yo me desquiciara cada vez mas.. y no ha sido así afortunadamente y para mi sorpresa. En el momento en que lo mire a los ojos y empezamos hablar mi corazón se calmó, es algo sorprendente la confianza y la tranquilidad que él consigue darme aun cuando no estamos bien, no deja de sorprenderme.

Somos tan diferentes que se que nos va a costar muchisimo ser amigos, que tendremos nuestros mas y nuestro menos y que nunca estaremos de acuerdo en nada, pero no se me ocurre ninguna persona mejor por la que apostarlo todo, siempre lo he dicho.. si he aguantado todo este tiempo sintiendo tanto por él y sin querer tomar distancia y sufriendo lo indecible, es porque como amigo para mi no tiene precio, es irremplazable y no lo quiero perderlo nunca pase lo que pase.

Cuando quiero a alguien, cuando estoy enamorada de una persona no puedo hablarle a la cara, no consigo soltar todo lo que llevo dentro, se me hace un nudo en la garganta, quizas por eso nunca le he dicho te quiero a nadie mirandole a los ojos, no es lo mismo un te quiero a un amigo que a alguien a quien amas y yo he querido muchisimo a dos personas y no he sido capaz de decir esas dos palabritas... tal vez no eran para ellas, no lo sé.
Sin embargo, con un amigo, asi lo quiera a morir eso no me pasa, lo miro a la cara y por mucho que cueste, por muy claro que tenga que lo que voy a decir puede ser duro o doloroso... digo todo lo que tanga que decir, éste es otro de los motivos por el que me he dado cuenta lo que él es para mí, porque como hoy, no he podido hablar con él hasta ahora.

Estoy féliz. Y lo quiero mucho, y se que siempre lo voy a querer. Espero no perderte nunca cosita.