miedo

Siempre que he hablado de él ha sido para decir que lo quiero mucho, que he estado genial con él o que hace mucho tiempo que no lo veo y lo echo de menos, pero siempre de todo lo que yo siento y de él sólo me he parado a decir que no siente lo mismo POR MI.

Pero ¿y por otra?... es tan reservado, tan tímido a primera impresión, que no te lo imaginas ligando con una chica. Pero por supuesto que lo hará y por supuesto que hay niñas que le gustan, solo que yo, nunca se quiénes son y es como que no sucede.

Anoche le pregunté porque ya había tenido motivos para pensar que así era y me lo confirmo. No se está liando con ella, al menos de momento, pero si hay una chica que le gusta. No quiso contarme más, como digo es muy reservado para esas cosas, así que no se si le gusta pero ella no sabe nada, si ella le corresponde y se están viendo… no tengo idea en qué punto estarán.

Esto mas una conversación que tuvimos hace un par de semanas viniendo del McDonall me da bastante que pensar. No sé porque tengo la sensación de que sí que hay algo, de que podría salir con ella y eso me da miedo.

Me da miedo porque él me dijo:
-Es que cuando te echas novia es inevitable que las cosas cambien. Si yo ahora a penas tengo tiempo para nada… imagínate si encima tuviese novia.

Trabaja, está estudiando para presentarse a unos exámenes para estudiar un grado superior, va al gimnasio, juega al fútbol y entrena con el equipo de baloncesto. Y esto es todos los días de la semana. Es decir, entre semana es imposible verlo porque va de un sitio para otro corriendo y cuando llega a casa está tan cansado que la mayoría de los días ni si quiera se conecta.

Luego llega el fin de semana y hay veces que lo veo pero otras que no, porque los niños deciden salir en Sevilla o a B3 (discoteca del pueblo de al lado) o cualquier cosa así. Y si lo veo hay tanta gente a nuestro alrededor que es como si no lo viera, nos hacemos dos fotos, nos bebemos dos chupitos pero no hay ninguna relación, no hablamos de nada, sólo es desconexión de todo el estrés de la semana.

Es muy egoísta por mi parte, pero es que no quiero que llegue ese día, ese día en que llegue con una chica y nos diga, ésta es mi novia… a no ser que tenga la certeza de que nada va a cambia entre nosotros… porque entonces ¿qué pasara con nosotros?

Ya lo he vivido antes, ver como amigos con los que me llevaba increíblemente bien se alejan poco a poco hasta que no queda nada, un saludo seguido de un silencio incómodo… cosa que yo diría que ya me está pasando con él. Cada vez nos vemos menos, cada vez hablamos menos… qué ocurrirá si encima sale con alguien.

Eso por no decir que puede que la chica sea celosa o posesiva… entonces ya sería el colmo de la suerte.

A veces pienso que lo mejor sería acabar con todo ya. Alejarme completamente de él para ahorrarme un fracaso anunciado. (Si me dieran un euro por cada vez que he pensado esto, tendría para comprarme una casa seguro).

Siento que hay veces que tengo que rogarle prácticamente para vernos, que soy yo la que siempre se tiene que esforzar para poder hacer algo juntos.

Tuve tres amigos, tres amigos increíbles con los que compartía todo. Y los perdí. Por una cosa u otra nos fuimos alejando y cada día me arrepiento por eso y no quería que él fuera el siguiente fracaso y quizás por eso me esfuerce tanto con él, también porque se lo merece por supuesto.

Me cuesta mucho abrirme a la gente. Abrirme de verdad me refiero. Yo soy muy espontánea, muy extrovertida, puedo parecer muy loca… pero realmente no le cuento a nadie como me siento, que ocurre en mi familia, ni cosas de relativa importancia. El 99% de las veces que hablo con mis amigos son ellos los que cuentan, yo solo escucho, aconsejo y digo por encima como estoy pero sin entrar en detalles. Isa es quizás con la que más podría abrirme y desde que está en Granada… nada es lo mismo.

El piensa todo lo contrario y lo piensa porque a él se lo cuento todo, pero es que es la única persona en la que confío ciegamente y con la que me siento a gusto como para contarle cualquier cosa, pero para estar así yo necesito tener una relación diaria con esa persona. Necesito saber que de verdad está ahí y no que es alguien al que veo el fin de semana para salir pero que si no lo viera pues no pasaría nada…

Necesito que sepa que hago durante toda la semana y saber que hace él, si va a ir a la peluquería, si se le ha estropeado el ordenador, que sepa que yo quiero ir a donar sangre y que uno de los motivos es que tengo muchas ganas de saber ya que RH tengo… espero estar explicándome. Lo que necesito es tener esa certeza de que está cerca, de que sabemos todo el uno del otro, de que estamos compartiendo todas las tonterías del día a día que hacen la diferencia entre un amigo de verdad y alguien que sólo te ve de juerga en juerga.

Hace un par de semanas que me siento rara, por eso entre otras cosas no paro de escribir. Primero fue la desgana, desconexión total durante un mes, no tenía ni fuerzas para teclear y ahora no se que siento, no se que me pasa, no estoy bien, no soy yo.